خدای من ، خدای خوب و مهربان، من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس های فراوان از دوستان دریافت کنیم،همه ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان رابرای درمان صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم،هم اکنون نیاز یاری سبزتان هستیم،سازمان اهداء اس ام اس شماره حساب 09359481884 ، منتظر اس ام اس سبزتان هستیم.!

یه پسر و دخنری عاشق همدیگه بودن . می خواستن با هم ازدواج کنن ، اما این وسط یه مشکل به وجود میاد ... اونم اینه که دختره به پسره خیانت می کنه و با یکی دیگه ازدواج می کنه ...پسره به محض شنیدن این خبر ، 300 م.م به خودش بنزین تزریق می کنه ، اما نمی میره خلاصه یه چند روزی بیمارستان بوده ... یه روز دختره با کمال پر رویی میره ملاقاتش ... پسره هم تا اونو می بینه یه چاقو بر میداره و دنبال دختره می کنه ... پسره بدو ، دختره بدو ، تا اینکه بالاخره پسره می گیرش . دستشو بالا می بره که با چاقو بزنتش که یه دفعه بنزین تموم می کنه ... پس در مصرف بنزین صرفه جویی کنید ...

************ **

وقتي 1 سيب گاز ميزني و يک کرم درسته ميبيني زياد ناراحت نشو . وقتي ناراحت بشو که 1 کرم نصفه ببيني.

************ **

زاغکي روي درخت نشسته بود و چيز برگر مي خورد ... روبهي آمد و گفت : ايول چه بالي ، چه دمي ، عجب تيريپ خفن سياهي ، مشکي رنگ عشقه ، يه آواز بخون حال کنيم ... زاغکه ساندويچشو ميزنه زير بغلش و مي گه : برو داداش ، من خودم کلاس پنجمم ...

************ **

سهراب سپهري ورژن 2008:هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟ چه کسي بود صدا کرد زورو

************ **

ويژگيهاي پسران با کلاس 1. برداشتن ابرو به مقدار کافي 2. کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار 3. بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري امريکا 4. نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست 5 . بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني 6. گوش دادن موسيقي بدون کلام 7. نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا 8 . اظهار عدم تمايل به ازدواج 9. تظاهر به عصبي بودن

************ **

دو نفر داشتن واسه هم خالی می بستن ،

اولی می گه : یه کوه نزدیک ماست هر وقت میگم جاسم ،

اونهم می گه : جاسم جاسم .

دومی میگه :این که چیزی نیست کوهی که نزدیک ماست ،

هر وقت من میگم : جاسم ،

میگه : کدوم جاسم ؟!!

************ **

ميدوني فرق سرباز با هندونه چيه ؟

سربازو سرشو مي تراشن ،

هندونه رو تهشو .

************ **

اون روزها یادش بخیر ،

دو تا دستامو می گرفتی و تو خیابونها

با هم می چرخیدیم ، تموم عشقت من بودم

امضا : فرقون   

************ **

خر پير وقت مردن به خرهاي ديگر وصيت کرد وگفت 1- بر سر يه مشت علف دعوا نکنيد 2- گورخررا دوست بداريد پسر عمويتان است 3- ترکها با ما هيچ نسبتي ندارند الکي خود را به ما نسبت ميدهند اصليت ما از تهران است

************ **

يه امريكاييه ميخواد حال اردبيليه رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم ميكنه بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم . امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم تركه ميگه حالا تو بيا بريم اردبيل. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر ميكنن به هيچي نميرسن تركه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم

** ***********

یکی میره سربازی وقتی بر میگرده میبینه داداشش و باباش با کلی ریش و سبیل وایسادن دم در میزنه زیر گریه میگه تو رو خدا بگین چی شده باباش میگه احمق رفتی سربازی ریش تراشو دیگه چرا بردی

************ **

تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

************ **

پسر : چيز زياد نميخوام بابا، فقط يه راديو ميخوام که به وسيله ي يه ماشين اسپورت زيبا احاطه شده باشه!

************ **

عزیزم تو را به قدر توالت دوست دارم چون وقتی توالت می رم تو به یادم می یایی

-----------------------

بقيه در ادامه مطلب

سلام.اگه تو بعضی از جک ها برای اولین بار اسم بعضی از مردم کشورمون اومده باید شما به بزرگی خودتون ببخشید.مطالب صرفا جنبه طنز دارد و ما قصد هیچگونه توهینی نداریم

****

یه یارو میره اصفهان کارخانه لیوان و بشقاب یکبار مصرف میزنه، بعد از شش ماه ورشکست میشه!!! 

************ **

اصفهانیه چشماش ضعیف بوده عینک میزده.
میخواد روزنامه بخونه هی عینکشو میزده یک کمی میخونده دوباره میذاشته تو جیبش دوباره میزده یه خورده میخونه و همینطور.
دوستش میگه: خوب، چرا عینکتو نمیزنی یکدفعه همشو بخونی؟
اصفهانیه میگه: آخه اونایی که درشت نوشته بدون عینک میتونم بخونم، عینک نمیزنم که شیشه اش مصرف نشه!! 

************ **

SMS عاشقانه از طرف حیف نون:
کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهداء می کردم....


************ **

غضنفر نصف شب ميره دزدي صاحب خونه پا ميشه ميگه كيه؟ غضنفر ميگه هيچكي، گربست بع بع ... !
 

************ **

غضنفر با دوست دخترش تو ماشين بودن ميبينه جلوتر ايست بازرسيه! قبل از ايست بازرسي به دوست دخترش مي گه: تو از ماشين
پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم. بعد از ايست بازرسي دختره يادش ميره بگه تجريش
ميگه: ونک غضنفر ميگه شرمنده! 

************ **

خانه‌اي با تماميِ امكانات: سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدن‌سازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر
زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنت‌هاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي متعلق به اينجانب ميباشد!
دل همتون بسوزه 

************ **
تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارک باد

************ **

يه روز اقوام یارو يه فارسه رو به جرم جوك ساختن عليهشون ميگيرن تا مجازاتش کنن. بهش ميگن ميندازيمت تو اتاق گاز . فارسه رو ميندازن تو
يه اتاق بدون سقف فارسه ميزنه زير خنده ميگه: اتاق گازتونم كه سقف نداره. از اون ور یارو ميگه: نگران نباش وقتي كپسول گاز از اون بالا
اومد رو سرت ميفهمي 
 

************ **

لره و رشتيه ميرن جهنم . رشيته مي پرسه چه جوري مردي؟ تركه ميگه از سرما تو چي ؟ ميگه من از تعجب ! رفتم خونه ديدم زنم خوابيده همه جا رو گشتم ، توي اتاق ، زير تخت ، توي انباري ، توي كمد ، خلاصه ديدم هيچ كس نيست از تعجب سكته كردم تركه گفت : خاك بر سرت اگه توي فريزر رو مي گشتي نه من مي مردم نه تو

************ **

رشتيه ميگه به ۴ دليل عاشق زنم شدم . . .
۱- با چهار تا مرد ديدمش گفت دوستامن .. فهميدم صداقت داره
۲- دفعه بعد باچنتا مرد ديگه ديدمش , سرشو انداخت پايين . . فهميدم که نجابت داره . . .
۳- رفتم در خونش ديدم صف کشيدن . . گفت برو ته صف . . . فهميدم که عدالت داره . .
۴- رفتم در خونه مادرش ديدم يک صف هم اونجاست . . .فهميدم اصالت داره
---------------------------------

بقیه در ادامه مطلب

خوابی؟ بیداری؟ شوخی نكن! خوابیدی یا بیداری؟ اگه خوابی پس چرا بیداری؟ دیدی ناقلا؟! بیداری! شاید هم بیدار بودی! دیدی خواب بودی؟ پس بیداری!
كاری نداشتم... فقط می خواستم ببینم خوابی یا بیداری؟

                                                           <><><><>Bo2inja.Com<><><><>

                       پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب!
                    ستاد دخالت در تمام امور کشور

                                                           <><><><>Bo2inja.Com<><><><>

ببخشید نصف شبی مزاحمت شدم. بچه ها میگن اطلاعات ورزشیت خیلی خوبه! می خواستم بدونم دیشب دیوید بکهام دستشویی رفت یا نه؟

نمی دونم خواب دیدم به تو SMS دادم؟ خواب بودم به تو اس ام اس دادم؟از خواب پاشدم به تو اس ام اس دادم؟ تو خواب بودی بهت sms دادم؟ کرم داشتم تو خواب به تو اس ام اس دادم؟ تو نصفه شب اس ام اس رو خوندی؟ یا...
بی خیال بگیر بخواب!

                                واکنش افراد مختلف هنگام دیدن بنز آخرین مدل:
                                                   آمریکایی: Oh My God
                                                         عرب: احسنت
                                                      انگلیسی: Very Nice
                                             ایرانی: پدرسگ فلان فلان شده!

یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت

                                                       وقتی غمگینی
                                                                                      .
                                                                                      .
                                                       یا بی حوصله ای
                                                                                      .
                                                                                      .
                                        فراموش نکن یه دوست مثل من داری
                                                                                      .
                                                         دوست دارم

            اگه نيوتن قبل مرگش چشماي تو رو مي ديد معني حقيقي جاذبه رو مي فهميد

          زندگی شهد گل است زنبور زمان می مکدش انچه می ماند عسل خاطره است

                        روباهي به زاغي گفت: به به چه سري چه دمي عجب پايي!
    زاغه عصباني شد و گفت: بي تربيت من اون موقع كلاس اول بودم حالا شوهر دارم

يه روزجندنفرباموبايلاشون بازي ميکردند،ترکه که موبايل نداشته يه دستمال کاغذي ميذاره لب جيبش، ميکه :نميدونم کي برام فکس زده

                                          چند وقته دلم هوس تاب بازی کرده .
                        اجازه می دی بیام توی ذهنت ؟اخه شنبدم مخت تاب داره

                      بهترین مترجم کسی است که سکوت دیگران را ترجمه کند

دوست داشتن همیشه گفتن نیست گاه سکوت است و گاه نگاه ........ غریبه ! این درد مشترک من و توست که گاهی نمی توانیم در چشم های یکدیگر نگاه کنیم

                                            <><><><>Bo2inja.Com<><><><>

       غضنفر شب عروسی اش حرفی برای گفتن نداشته به زنش میگه : خانواده می دونن اینجایی

<><><><>Bo2inja.Com<><><><>

سلام؛ امروز به خاطر اينكه يه مدت به دليل امتحانات دير دير به زور ميشه چند تا پست ميزارم . اينم دومين پست كه يه سري اس ام اس قاطي پاتي همه جوره !!! ( بي مزه ، با مزه ، جديد ،‌قديم ، كوتاه ، بلند )

از يارو ميپرسن ساعت چنده؟ يارو بلد نبوده ميگه : بدو بدو ديرت شد!!

---------

به يكي ميگن با خمير جمله بساز ميگه من بلد نيستم ولي ميتونم نون بسازم
----------
غضنفر ميره مسجد وقتي مياد بيرون ميبينه كفشش نيست ميگه 4 حالت داره 1 نيامدم 2بدون كفش اومدم 3 اومدم رفتم 4 بعدن ميام
----------
1بار 3تا خر ميرن صحرا 2تا گاو برميگردن.
----------
طرف داشته دنده عقب با ماشين از كوه ميرفته بالا بهش ميگن چرا دنده عقب ميري ميگه آخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد ميگن الان چرا دنده عقب مي ياي ميگه اخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم
----------
يك روز همه ميرن شكار تمسا هيچ كس نمتونه تمسا پيدا كنه واسه شگار ميبينن كه طرف رفته گشه ديوار يك مارمولك را گير اورده هي ميزنه تو گوشش بهش ميگه بگو بابات كجاست بگو بابات كجاست
----------
غضنفر ميره تلويزيون بخره ميگه آقا تلويزيون رنگي داري مرده ميگه آره طرف ميگه پس يه قرمزشو بده
----------
غضنفر داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش
----------
به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

----------
غضنفرميره لباس فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟
يارو ميگه: بعله. تركه ميگه: بيزحمت دو نخ بدين!

----------
به غضنفر خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي با عينک دودي !

----------
غضنفر ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. طرف ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه

----------
يكروزيه بنده خدايي مي ره مجلس عزا مجلس كه به اتمام ميرسه هركه ازدر مياد بيرون يك خرما بر ميداره اين بنده خدا چنتابر ميداره طرف ميدودنبال اين شخص داد ميزنه هي يك نفر مرده يك اتوبوس كه نمرده
----------
به به به به این روزها همه  Bo2inja.Com  نگاه می کنند شما چطور ؟  D: و دیگر هیچ
----------
يه روز غضنفر با يه دختره دوست ميشه دختره سبيل داشته بهش ميگه چه سبيلاي خوشكلي داري دوختره گريه ميكنه طرف ميگه شوخي كردم بابا مرد كه گريه نميكنه...
----------
به غضنفر ميگن راسته كه به شما هر چي مي گن بايد يه بار ديگه بگن تا بفهمين؟ميگه :هان؟
----------
يه روز غضنفر با خدا قهر ميكنه ميره در مسجدو ميزنه فرارميكنه
----------
يه نفر داشته تو دريا غرق مي شده مدام داد مي زده : من شنا بلد نيستم...من شنا بلد نيستم...
يه غضنفر از اون طرف رد مي شده بهش ميگه : حالا من تنيس بلد نيستم بايد داد بزنم.
----------
غضنفر ميره ساندويچي مغازه دار ميگه بپيچم يارو ميگه نه مستقيم برو
----------
یارو ريشه بزي ميزاره ميره جنگل شير ميخوردش ميادبدوستاش ميگه يه بز خوردم مزه سگ ميداد
----------
دختره به دوستش زنگ ميزنه ميگه,يه پسره دنبام راه افتاده,چيكار كنم؟
دوستش ميگه خوب تندتر راه برو!!
دختره ميگه من دارم تند ميرم ولي اون خاكتوسر خيلي يواش راه ميره!!!!!!!!!!
----------
بقيه در ادامه مطلب ==>

سلام خدمت تمام بازدیدکنندگان عزیز ! امیدوارم که دیر به روز شدن سایت رو تحمل کنید چون تو این چند روز مشکلاتی در پهنای باند سایت پیش اومد که سایت 24 ساعت در دسترس نبود! خوشبختانه با کمک هاستینگ سایت ( گلوبات ) این مشکل حل شد . برای جبران امروز بیشتر از 50 تا اس ام اس جدید از هر نوعی که شما فکرش رو بکنید گذاشتم ( عاشقانه ،‌سرکاری ، خنده دار و...) امیدوارم که لذت ببرید.

خاکستر قلیونتم،می سوزم تا بسازمت!!!

-------------------------------- Bo2inja.Com---------------------------------

به غضنفر ميگن برو جلوي ماشين ييين چراغ راهنما كار ميكنه ؟ غضنفر ميره جلوي ماشين ميگه :آره ، نه ، آره ، نه ، آره ، نه ، آره ، نه
------------------------------Bo2inja.Com------------------------------

يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيس
-----------------------------Bo2inja.Com-------------------------------------
به ملانصرالدين ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادت
------------------------------Bo2inja.Com-------------------------------------------
يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرد
------------------------------Bo2inja.Com---------------------------------------
عاشق باروني ولي وقتي بارون مياد چتر رو سرت مي گيري ميگي عاشق برفي ولي از يه گوله برف مي ترسي ميگي عاشق پرنده اي ولي اونو تو قفس زندوني مي کني انتظار داري نترسم وقتي ميگي عاشقتم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
-------------------------------Bo2inja.Com--------------------------------------------
یه روز یه پسره میره تو مغازه و میگه: آقا کارتی دارین که روش نوشته باشه “تو تنها عشق من هستی” ؟ فروشنده هم میگه : بله آقاهه : لطفا 16 تا ازش بدین
-------------------------------Bo2inja.Com-----------------------------------------------
وقتی با انگشت به طرف کسی اشاره می کنی تا مسخره اش بکنی بدون سه تا از انگشت هات به طرف خودت
----------------------------Bo2inja.Com------------------------------------------------
دختری هستم 20 ساله خوشگل . خوشتیپ باکلاس تحصیل کرده پولدار قصد ازدواج با کسی رو ندارم اینهارو گفتم که دلتون بسوزه
---------------------------Bo2inja.Com------------------------------------------------
عاشقانه ترین نگاهم را روی قایقی از باد نشاندم و پارو زنان سوی تو فرستادم وقتی به ساحل نگاه تو رسید تو چشمانت را بستی و قایقم غرق شد .
----------------------------Bo2inja.Com-----------------------------------------------
ترکه میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه
---------------------------Bo2inja.Com------------------------------------------------
زندگی وقتی قشنگه که در کتاب قانون آن اصل معرفت ماده محبت و تبصره عشق نوشته شده باشه
----------------------------Bo2inja.Com----------------------------------------------
کاش ميشد اشک را تهديد کرد مدت لبخند را تمديد کرد کاش ميشد در ميان لحظه ها لحظه ي د يدار را نزديک کرد.
-------------------------Bo2inja.Com------------------------------------------------
خانومها با گوشهایشان عاشق می شوند و مردها با چشم هایشان. (شکسپیر)
---------------------------Bo2inja.Com----------------------------------------------
یک شمع می تواند هزاران شمع را روشن کند، بدون آن که چیزی از دست بدهد، مانند شادی که هیچ گاه با تقسیم کردن کم نمی شود.
---------------------------Bo2inja.Com------------------------------------------------
تو يكي از دهات اردبيل ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: ايلده تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نمي‌فهمم چرا موكتش كردن
---------------------------Bo2inja.Com------------------------------------------------
اگه نمیزاری بوست کنم اگه نمیزاری نازت کنم اگه نمیزاری بغلت کنم حداقل بزار جیگرتو بخورم که . . آخه من جیگر گوسفند خیلی دوست دارم
-----------------------Bo2inja.Com------------------------------------------------------
سه جمله ي زيبا : 1) اگر اولش به فکر آخرش نباشي آخرش به فکر اولش مي افتي . 2) لذتي که در فراغ هست در وصال نيست چون در فراغ شوق وصال هست و در وصال بيم فراغ . 3) آغاز کسي باش که پايان تو باشد
------------------------Bo2inja.Com-----------------------------------------------------
بني آدم اعضا يكديگرند كه مثل سگ بهم مي پرند چو عضوي بدرد آورد روزگار كه پنچر شود چرخ آموزگار تو كز محنت ديگران بي غمي گمونم پسر عمه شلغمي
-------------------------Bo2inja.Com--------------------------------------------------
اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري
------------------------Bo2inja.Com-----------------------------------------------------
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از رفيقاش تو خيابون ‌چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاه‌ه‌ ... باز اين سيريش اومد!
----------------------------------Bo2inja.Com----------------------------------------------
انسان با ۳ بوسه تکمیل می شود : ۱. بوسه مادر: که با آن پا به عرصه خاکي میگذارد ... ۲ . بوسه عشق: که يک عمر با آن زندگي مي کند... ۳. بوسه خاک: که با آن پا به عرصه ابديت مي گذارد ...
---------------------------------Bo2inja.Com-----------------------------------------------

بعضی وقت ها اینقدر حواست به خودته و در آرزوهای خودت غرقی که یادت میره یه نفر منتظرته تا . . . . . . . . از دستشویی بیای بیرون
-------------------------------Bo2inja.Com-----------------------------------------------
يكي داشته غضنفر رو ميزده و هي داد ميزده مي كشمت اكبر می کشمت اکبر. يكي مياد ميگه چرا ميزنيش؟ تركه كه داشته كتك ميخورده ميگه ولش کن بابا بذار بزنه من كه اكبر نيستم
---------------------------------Bo2inja.Com------------------------------------------
دیروز در دادگاه دلم، مغز من قاضی بود، متهم قلبم بود، جرم من عشقم بود، عشق من یاد تو بود، (آيا) حق من اعدام بود؟؟؟
----------------------------------Bo2inja.Com--------------------------------------------
عشق يعني خاطرات بي غبار دفتری از شعر و از عطر بهار عشق يعني يك تمنا , يك نیاز زمزمه از عاشقی با سوز و ساز عشق يعني چشم خیس مست او زیر باران دست تو در دست او عشق يعني ماتهب از يك نگاه غرق در گل بوسه تا وقت پگاه عشق يعني عطر خجلت ....شور عشق گرمی دست تو در آغوش عشق يعني "بي تو هرگز ...پس بمان تا سحر از عاشقی با او بخوان عشق يعني هر چه داري نیم كن از برایش قلب خود تقدیم كن
-----------------------------------Bo2inja.Com---------------------------------------------
بابا كجايي؟ نيستي؟ تو پيستي؟ توريستي‌ ؟ خدايي نكرده مريض كه نيستي؟ راستي با اين كه ياد ما نيستي; ولي اول ليستي; يعني بيست بيستي
----------------------------------Bo2inja.Com--------------------------------------------
پسر نگاهي به دختر کرد و گفت حالا که کنار ساحل هستيم بيا يه آرزوي قشنگ بکنيم دختر با بي ميلي قبول کرد پسر چشماشو بست و گفت کاشکي تا آخر دنيا عاشق هم بمونيم ... بعد به دختر گفت حالا تو آرزوتو بگو دختر چشماشو بست و خيلي بي تفاوت گفت کاشکي همين الان دنيا تموم بشه ... وقتي چشماشو باز کرد پسر رو نديد فقط چند تا حباب رو آب ديد
-----------------------------------Bo2inja.Com--------------------------------------------
اگر مردي در ماشين را براي همسرش باز ميكنه
1- ماشين جديد است
2- همسر جديد است
3-آن زن همسرش نيست
-----------------------------------Bo2inja.Com-------------------------------------------
يه زنه سه ماهه حامله بوده شاشبند ميشه ميره دكتر دكتره براش سونوگرافي مي نويسه بعد پزشكان تحقيق ميكنن مي بينن كه بچش پتروس فداكاره!
----------------------------------Bo2inja.Com---------------------------------------------
غضنفر ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم
--------------------------------Bo2inja.Com-----------------------------------------------
به غضنفر ميگن : جمعيت غضنفرآباد  چقدره .. ميگه : با دهاتهاي اطرافش 70 ميليون نفر ( توضيح : همه ايرانو دهات حساب كرده ...)

--------------------------------Bo2inja.Com----------------------------------------------

بقیه در ادامه مطلب

تبادل لينك با سايت هايي كه PageRank 2 دارند ميباشد. سايت مارا با عنوان " اس ام اس جديد و داغ " لينك كنيد و سپس از طريق ايميل " mezerekh@yahoo.com " به اطلاع ما برسانيد تا ماهم شمارو با عنوان مورد نظر لينك كنيم.

.:. اينترنت پرسرعت فراسيستم.:.

 .:. خفن کده فتوشاپ +19.:.

.:. تفريحي،آموزش،موبايل.:.